¿No es gracioso que con menos de una semana de diferencia se haya pensado en poner a dos reconocidos actores con el mismo nombre como nuevas figuras de campaña?

Ya a casi un mes de las esperadas elecciones, la desesperación se hace latente, llegando al punto de reclutar a famosos de la televisión a la candidatura (como si fuese algo nuevo).

El pasado 20 de octubre, se sumó el primer Panchito al área de cultura del comando de Gomilalo.
Inmediatamente después de desempacar sus cosas, en parada de súper héroe, prometió que haría lo imposible por detener a la derecha de sus malvados planes por llegar a La Moneda.
Sorpresivamente, luego de dar su discurso inicial digno de teleserie, agregó que en el caso de perder Gomilalo en primera vuelta, apoyaría a MEO.

Panchito, acabas de llegar ¿y ya diste vuelta tu súper capa? ¿Qué será lo que pasa? Parece que ni a ti te convence mucho todo este asunto del apoyo.

Siguiendo con la nueva moda, MEO aterrizó en TVN para llevarse con él a los cuarteles de su campaña, al papi de Elisa. “¡Entréguenme ahora al Pancho que tengan, porque Lalo ya tiene el suyo!”
Para rematar la copia de la idea, MEO le asignó exactamente el mismo cargo al segundo Pancho.

El próximo titular de los diarios chilenos debiera ser: “Piñera ofrece recompensa al que le traiga el tercer Pancho de teleserie.”

Los consejos de Demien son:

1) Dejen tranquila a la farándula chilena, que ya tienen suficiente de que preocuparse con las demandas por cirugía plástica.
2) Preocúpense de mejorar SU imagen para así no depender de la del resto.
3) Si ya decidieron usar a alguien de la farándula, búsquense a personas que no tengan el mismo nombre y no estén en la misma teleserie, que nos confunden a todos.

Γειά σας,

Demien.

Decidí hacer algo interesante: desde ahora, los viernes son de "Good old days". Es decir, de esos comerciales y campañas viejas que lograron ser buenos y quedarse en la mente de muchos. Así tomamos algo bueno e intentamos incorporarlo como ejemplo en la publicidad de estos días, que deja tanto que desear.



Los publicistas deberían sacarle la sal a hartos spots.

Γειά σας,
Demien.

Parece que la flecha de la campaña cambió su dirección nuevamente. Esta vez hacia abajo, porque sinceramente Gomilalo ya no sabe qué hacer para levantarle votos a los demás candidatos captar más fieles.

Es impresionante cómo ayuda la tecnología. Ahora sólo basta con levantar el teléfono, marcar el 1-800-PRESI-PRESI y pedirle a la tía Michelle que apoye la candidatura. -“¿Aló? Lalo, ¿que pása? ¿Necesitas que reconozca ante Chile que estoy contigo? Pucha, lo siento, soy la máxima autoridad y no puedo apoyarte públicamente porque se vería feo, pero le puedo pedir a mi mami que lo haga por mí”.

Y así fue cómo Ángela Jeria salió esta semana, haciendo su pantalla política como parte del nuevo show de Lalo, que por lo menos a mí, me parece otro pobre intento por arañar la pared antes de caer al fondo del pozo.

Como si fuera poco, el titiritero añadió otro muñeco a su colección de caras por la buena imagen. Laura Albornoz, renunció al SERNAM para ingresar al comando y ahí detrás está Eduardito relamiéndose los bigotes, esperando a ver cuánto subirá el marcador de votos.


Y así ocurre, cada vez que baja la temperatura en el termómetro de las elecciones, los candidatos empiezan a incurrir en métodos que están en directa relación con su desesperación, como empezar a molestar a ministros y otros nobles personajes de la atmósfera presidencial o invitarlos a tomarse un traguito a "La Piojera" para ganar cuota.

Lalo, por último si vas a ocupar parientes, ocupa los tuyos como lo hizo Piñera con el Negro, porque molestar a tus propios amigos para ese tipo de favores, no está bien y sobretodo si hablamos de la mamá de la Presidenta, menos tiene justificación.

Los consejos de Demien son:

1) Reparte rosas, compra chocolates o promete medidas que mejoren la situación laboral de las mujeres. No más favores de amigos.
2) Pregúntale al Bowen si se le ocurre alguna solución más creativa.
3) Pídele a Piñera el dato del cirujano para poder conseguir la sonrisa eterna.

Γειά σας,
Demien.

Ésta sí que es nueva, ¡vampiros! TVN anduvo viendo “True Blood”, con los vampiros discriminados como minoría racial, en el HBO y se inspiró con “The Vampire Diaries” del Warner (¡que me tiene súuuuper ilusionado con su triángulo amoroso de vampiros adolescentes!).

La nueva teleserie nocturna de TVN, Conde Vrolok (que significa vampiro en eslovaco, ¡qué sorpresa!), viene a rescatar el vampirismo propio de la novela gótica, cercano a lo que son las Crónicas Vampíricas de Anne Rice. Digo a “rescatar” el vampirismo, ya que en la actualidad se ha convertido en un casi mamón Boy Scout, de la mano de la escritora Stephenie Meyer, con sus novelas cebolleras románticas para adolescentes “Crepúsculo”, en donde los vampiros pasan a ser príncipes azules vegetarianos activistas de Greenpeace, algo totalmente opuesto al Drácula escrito por Bram Stoker, que sí que era rudo, TOMABA SANGRE y básicamente, disfrutaba ser malo.

La producción dirigida por Víctor Huerta y escrita por Pablo Illanes, tenía como fecha de estreno 2010, pero fue adelantada, chupándole la sangre a “¿Donde está Elisa?”, para así mantener la alta sintonía de ésta. De hecho, en agencias ya se está promoviendo la publicidad en la nueva teleserie (asumiendo que les va a ir igual de bien), con un costo de $96 millones mensuales para los auspiciadores fijos, cifra cercana a lo alcanzado por “Elisa”. Es como ponerse el zapato antes del calcetín, ¿no creen?

La trama de “Conde Vrolok” está ambientada en 1890 (Guerra del Pacífico) y se desarrolla en un pueblo llamado Santa Bárbara, que pasa por una fuerte crisis económica debido a una plaga en los viñedos. La situación empeora con la llegada del sospechoso Conde Vrolok (Álvaro Rudolphy), quien comenzará a negociar con el principal terrateniente del lugar Froilán Donoso (Francisco Reyes). Se verán extrañas muertes y desapariciones de los habitantes del pueblo, provocando el temor y desconfianza entre todos. Ellos no saben que comienzan a convivir con los vampiros, los cuales ocuparán su poder de seducción, llenando de erotismo algunas escenas.

Uy, ¡lo que le faltaba a la televisión chilena! ¡Porno!

Creo que TVN le ha estado pegando el palo al gato con las teleseries nocturnas llenas de sangre, asesinatos y erotismo. Ojalá que esta teleserie logre tener pegado a alguien a la televisión como lo ha hecho “¿Donde está Elisa?” y no se alargue creando capítulos innecesarios como los de la actual teleserie. ¿Cuándo va a terminar el culebrón?

Los consejos de Demien para cualquiera que quiera adentrarse en el ya infestado mundo de los vampiros son:

1) Reconsidérelo.
2) Si ya lo reconsideró, replantéelo.
3) Si está completamente decidido de que puede mantenerse a flote con lo chupasangre, búsquese, POR FAVOR, un mejor nombre que vampiro en eslovaco.

Les dejo el magnífico “trailer”. Nuevamente, destaco la dirección de arte y recalco que no deben caerse en detalles tan míseros como el nombre.

PD: A todo esto, ¿es el mismo narrador amigo del “Gran Aniversario Paris”?

Γειά σας,
Demien.

Estimados lectores, tengo hoy el desagradable deber de entregarles la segunda parte de "Gran Aniversario Paris".



Aquí nos terminaron de matar. Yo pensaba, al ver la primera parte, que de igual forma debían haber dejado a algún grupo de la población (quizás el que tenía malo el volumen de la T.V. y se salvó de Katy Perry) con la expectación de ver qué pasaba y con esta basura, terminaron de matarles la ilusión.

Incluso me emocioné algo al principio: "¿podrá ser que lo van a salvar?", me pregunté, iluso. Claro que no, Benjamín Vicuña detiene la narración únicamente para invitarte al noble acto de la compra y luego Claudia Conserva aparece de la nada (con un "shot through the heart" a lo Cristián Ángel), a seguir cagándonos la onda arruinando la fiesta.

No, Paris. De verdad no me gusta.

Y la infamia continúa en una tercera parte. No se preocupen, se las voy a traer para poder cerrar el capítulo y olvidar que pasó.

Γειά σας,
Demien.

Como anuncié en mi Twitter, es hora de destrozar la última campaña de Paris, “Gran Aniversario” (pffft).

¿No la han visto? Les dejo el video, para que hablemos del mismo tema.

Comencemos por lo más molesto: la música. Katy Perry, “Hot ‘n Cold”. No quiero poner en duda la integridad de esta respetada señorita, pero, ¡por la cresta que le han dado como caja! Creo que no hay artista más prostituida por los medios que ella. Hay más canciones, señores, es cosa de buscar o contratarse un músico, que hay varios talentos en Chile que estarían gustosos de tener algo de pega.

E independiente de que Katy Perry me tenga chato, ¿por qué diablos pensarían que una canción como “Hot n’ Cold” le pegaría bien a la estética y tema del spot? Es decir, ¿no estamos hablando de lo mismo? La producción y la dirección de arte en este spot está increíble, no se puede negar, y deben haberse gastado un dineral en ello… ¡y se lo farrean así de fácil, partiendo por la canción!

Miren, hagamos un ejercicio. Yo, en mi calidad de crítico que quiere mejorar las cosas y no sólo despotricar por todo, le reemplacé al comercial la canción original por una ópera de Bizet que se titula "Habanera" (que por favor me disculpe). Véanlo:



¿Qué tal, ah? Transporta a la época, da la ilusión de ese cuento romanticón que todos hemos visto mil veces (y que a más de una mina debe revolucionarle las pasiones). Todos los elementos para contar una buena historia y no, no hay caso.

Tienen a Benjamín Vicuña y no lo aprovechan. ¿Se fijaron siquiera en su vestuario?

¿¡QUÉ ES ESA MÁSCARA MISERABLE A LO ADAM WEST!?

¡Hasta la gente de fondo, los extras, están más producidos! ¿Cómo no le pusieron una máscara más acorde o por último hacerle algún peinado fifí de la época? Y otra cosa, al estilista del Benja: o le afeitas bien la cara o le dejas una buena barba, porque ese bigote pre-púber “apenas-me-está-saliendo-vello-facial-y-me-da-pena-cortarlo” se ve terrible.

Lo que menos entiendo es cómo hicieron cosas tan buenas y otras tan malas. Es como si dos personas hubieran estado encargadas y no se reunieran hasta el momento de unirlo todo y ver qué queda como spot para lanzarlo al aire. Miren a Tonka Tomicic:

¡Eso debieron hacer con Benjamín Vicuña! Probablemente querían que se le viera bien la cara (ya que deben estarle pagando millones para poder usarla), sin embargo, no era necesario. Incluso habría sido mejor ponerle una máscara con más parafernalia, que no se notara de quién se trataba, y que sólo al final las muchachitas vieran que se trataba del galanazo cuando se sacara la máscara frente a Tonka. ¡Me gano un Oscar con esta idea! Habrían llorado. Y las más fanáticas, lo habrían reconocido con sólo verle los ojos.

Lo otro que habría sido mejor dejar para sólo el final: el logo de la marca. Está ahí, como un parásito, molestando en todo el comercial, rompiéndonos la fantasía y devolviéndonos brutalmente a la realidad de que se trata de Paris intentando encajarnos un producto.

Y dos cosas que sacaría, tajantemente, del final: el narrador invitándonos a comprar y el “CONTINUARÁ” despreciable, en arial 12, mayúscula, pegado en Paint. Por veinte luquitas más, un diseñador gráfico te hace una buena Font e incluso la pega en el video.

Es que no salgo de mi asombro, ¡se deben haber gastado una millonada y no pudieron tirarle que fuera un palo a detalles como la música! Increíble. Juro que no entiendo a esta gente.

Y dejan la promesa de un “CONTINUARÁ”, para sólo deaprovecharlo de nuevo sacando más spots que simplemente terminan de matar éste. En serio, lo patean en el suelo. Lamentablemente no los han subido a la red todavía, así que les dejo un: “CONTINUARÁ…”

Los NO-consejos de Demien serían:

1) Meter la marca a presión durante todo el comercial. ¡No, no y no! ¡No es necesario! Paris es una marca ya conocida. Tonka Tomicic y Benjamín Vicuña SON Paris. Es PARIS, puede darse el lujo de poner una Torre Eiffel y la gente lo va a asociar. NO-SE-JUSTIFICA la intromisión del logo.

2) Preguntarle a la sobrina del dueño qué canción le gusta para el comercial. ¡NO! Hay gente que ESTUDIA sobre el tema. Dejen que los PROFESIONALES hagan SU TRABAJO.

3) Recordarle a la gente que se trata de un comercial. ¡NO, NO Y MIL VECES NO! Lo que debe hacer la marca es contar una historia, generar un contenido interesante, que luego el espectador quiera contarle a otras personas.

En resumen, señores de Marketing y Creatividad de Paris: idearon una excelente campaña, pero la mataron con el spot y en puntos muy básicos.

Les dejo un ejemplo de la marca Channel, con la diferencia de que este sí está muy bien logrado y cuida todos aquellos detalles que acabo de nombrar anteriormente.



Paris, así te quiero.

Γειά σας,

Demien.

El pasado viernes 9 de Octubre a las 8:34, la ARCHI (noble organización) en conjunto con la Universidad Mayor, sostuvo un debate entre los candidatos a la presidencia.

Veamos el video, para quienes se lo perdieron:




No sé si Piñera se operó la cara para tener una sonrisa permanente cada vez que da una respuesta o si tiene unos ganchos invisibles a cada lado de la boca que le sujetan las comisuras de los labios, pero siempre tiene la cara más feliz de todos los que se encuentren en la sala. ¡Si se parece a mi viejo cuando yo era chico y le pedía un juguete! Con la respuesta eterna: “sí, hijo, tranquilo, si te lo voy a comprar”, tratando de tranquilizar a los ingenuos para sacárselos de encima.

Y no se decide si hacer el papel del papá conciliador o el del niño malcriado. “¡Mamá, es mi turno de ser presidente, el Lalo ya jugó con Chile, me toca a mí!”
Así ocurrió en el debate cuando uno de los periodistas le preguntó acerca de su opinión sobre a quién le atribuye la responsabilidad de terminar con la brecha social. Si sólo del Estado o también de los privados.

“La responsabilidad es del Estado y de toda la sociedad, pero la forma de combatir la pobreza es muy importante.”

¿Aló? ¿No escuchaste la pregunta o no alcanzas a entender el idioma mano de obra? Es como si le hubiesen preguntado si prefería peras o manzanas y responde que le encantan las naranjas porque son dulces y jugosas.

Frei, por supuesto, no se queda atrás con sus respuestas cascarrabias, como si le ofendieran las preguntas y les estuviese haciendo un favor a los periodistas al contestar, como cuando le preguntan si está de acuerdo con que el aborto terapéutico siga siendo penalizado en Chile, a lo que responde, en tono petulante como si la pregunta no estuviese a su altura: “Lógicamente no estoy de acuerdo. Lo que yo he dicho es que este es un problema que está oculto en la sociedad chilena. Tenemos cifras que nunca conocemos, se habla de sesenta, ochenta, cien mil abortos por año. O sea, eso es atentar contra la vida.”

Toda esa ofensiva para después decir que la penalización al aborto dependería de cada caso en específico. Es decir: no comprometerse a nada, dejar el asunto flotando. ¿Quién entiende estas contradicciones? Por lo que estoy viendo, su manera de responder es hablando primero sobre el encabezado de la pregunta para tranquilizar a la audiencia y después seguir hablando cosas sin sentido. ¿Qué hablamos ayer sobre darle sentido a la flecha? Parece que no sirvió de mucho nuestra conversación.

¿Y no era que Enríquez-Ominami se presentaba como el independiente con nuevas soluciones y un cambio de aires? Te cuento, Marquito, que Bolivia no aceptó el tratado en su momento cuando fue planteado por Pinochet en el siglo pasado. Así que eso de “me declaro Pinochetista frente a la demanda marítima boliviana” no va con tu supuesta imagen.

Para rematar este asunto, llega el tata Arrate con su bastón, cantando “No woman, no cry”, diciendo: “En el caso de la marihuana, yo soy partidario de despenalizar el consumo y el cultivo para uso estrictamente personal”, lo cual según sé, ya es legal. Corríjanme, por favor, si me equivoco.

El consejo de Demien es:

1) Contesten lo que se les pregunte, NO divaguen.
2) Cambien esa parada arrogante de mirar a la gente hacia abajo.
3) Dense volteretas hacia adelante, no hacia atrás.


Γειά σας,
Demien.

Hace aproximadamente una semana, escuché algo terrible en la radio: “Yo soy Chile y me levanto a las…”, “Yo soy Chile y me blah, blah…”, “Yo soy Chile y me saco un moco”. Francamente, ya ni me acuerdo lo que decía, el punto era que se trataba de varias frases por el estilo, superpuestas unas con otras y luego el típico llamado entre líneas a votar por la Concertación, una vez más.

Si quieren romper acariciar sus tímpanos, diríjanse a link que está a continuación y escuchen las frases de las que les hablo.

http://www.efrei.cl/blog/radio-frei-el-poder-de-los-hechos

¿Para qué quiero escuchar al típico chileno amargado una y otra vez?

Alarmado, me dije: “Demien, hay que buscar responsables y cortar cabezas”. Así que lo hice y con la ayuda de mi “gomi-radar” encontré el foco de la gotera comunicacional por donde se estaban escapando las frases radiales del terror. Como generalmente no me gusta criticar sin contar con evidencias, me he dedicado a desmenuzar el asunto.

Como versa en el blog de la campaña: “Empieza la primera etapa de la campaña radial de la candidatura de Eduardo Frei y estamos contentos. Primero, porque logramos calmar las ansias creativas en pos de lograr una mayor efectividad en el mensaje”.

Traducción: Necesitamos con urgencia un programa de capacitación para nuestros creativos (en idioma publicista).

“En estos primeros pasos queremos ocupar la radio como una herramienta que entregue argumentos concretos, válidos y poderosos a la gente común y corriente sobre lo que se ha construido y lo que se va a seguir construyendo”.

Traducción: Vamos a entregar argumentos concretos, válidos y poderosos a gente ignorante para que piense que Frei tiene algo que ver con las mejoras en el país.
“(…) Y eso es lo que primero lanzaremos en uno de los medios de comunicación más nobles: la radio”.

Traducción: No hay plata para televisión.

No me malentiendan, no pretendo decir que la radio no sirve, a lo que voy es que se nota que no quieren gastar el presupuestillo. Escuchen las distintas frases que se dieron el gusto de hacer:
(Frases)

Además, ¿notan un cierto parecido? Se llama RE-CI-CLA-JE. O sea que graban el principio de la frase y la abusan vilmente reutilizan cambiando únicamente el final. ¿Qué les costaba grabar más “Yo soy Chile”, si tanto les gustaba la ideíta? Ya a la segunda frase me tenía hasta las pelotas cansado escuchar a la misma gente.







Hay que decirlo, aquí les ganó la flojera mental y se dedicaron a hacer “videos” (traducción: flash asqueroso) de las frases radiales ¡sin modificarlas ni un poco! Si vas a usar otro medio, en especial pasar de audio a audiovisual, hay que adaptar el mensaje. Sin embargo, Los Flecha Boys el comando de Frei, una vez más se puso la camiseta verde de Greenpeace y se dedicó a reciclar publicidad.

¡FREIJERA!
(Así le llamo a la flojera dentro del comando de Frei. Necesitan un creativo como yo).

Y en su blog, claman: “La idea es dar los argumentos y recursos para defender la obra de la Concertación en todos los canales: compartiendo los videos con tus amigos en Facebook, con tus seguidores en Twitter, o enviando el vínculo en e-mails con familiares, compañeros de trabajo o de universidad”.

¡Quieren que sea un viral, los muy perlas! ¿Quién le va a mandar a un familiar o amigo esta campaña? Realmente a mí me daría vergüenza. La mandaría únicamente a modo de chiste.

Y una última pregunta: ¿hacia dónde va la flecha? ¿A la izquierda?

Un desastre esta campaña radial. Dan argumentos y datos de mejoras en Chile en los últimos años, como que Frei tuviera algo que ver, y dicen entrelíneas, pero sin mojarse el potito, “sigue con la Concertación, si la dura que trabajamos bien”.

¡Vale callampa pocazo su argumento! Como podemos ver, Piñera ya se mandó el contraataque. Cito al dictador empresarial emprendedor en el diario La Nación: “Frei ya fue Presidente y no hizo un buen gobierno. Veamos un pequeño balance: recibió el país creciendo al 6% y lo entregó en plena recesión; recibió el país con un desempleo del 6% y durante su gobierno lo duplicó; no fue capaz de controlar ni la delincuencia ni el narcotráfico, y en lugar de combatirlos se dedicó a indultarlos”.

Hasta ahí les quedó el asunto señores.

El consejo de Demien (o sea yo), para los autores de este cortocircuito propagandístico es:

1) NO a la “Freijera”.
2) Ya se casaron con la idea, desafortunadamente, ahora lo que les queda es sacarle el mayor provecho posible.
3) Denle sentido a la flecha: “FLECHA A LA IZQUIERDA”, no tengan miedo de decirlo, si eso venden. La gente no entiende mensajes tan sutiles.

Gomilalo: Sígueme esta flecha.

Γειά σας,
Demien.

El pasado viernes 2 de Octubre, en las páginas de “El Mercurio” me encontré con titulares dignos de programación de circo. “Piñera anima, baila y dice que seguirá red social de Bachelet” y “Frei canta, repite cábalas y celebra triunfo de la U”. ¿Se habrán puesto de acuerdo para hacer el ridículo al mismo tiempo?

Le dejo el link en emol.cl, a quien le interese: http://blogs.elmercurio.com/cronica/2009/10/02/pinera-dice-que-seguira-red-so.asp

Piñera, en su recorrido por el Norte, llegó a Illapel y produjo vergüenza ajena a 800 personas bailando al ritmo de un doble de Pedro Fernández a quien seguramente ya compró como mano de obra y cantando sus letras, que, me parece, no tienen nada que ver con su plan de gobierno.

Por su parte, Gomilalo Frei se dedicó a darle la lata a los mineros y no encontró artista más actual que el mismísmo “Pollo” Fuentes para que cantara con él, luciendo su virtuosa y joven voz, en su evento. Sin embargo, no logró que el compadre éste le opacara la vejez, sino que ambos se unieron en una absoluta obsolescencia. Bastón en mano y micrófono en la otra, listos para el asilo.

http://diario.elmercurio.cl/2009/10/02/nacional/politica/noticias/4a672cf5-1858-4f35-a72e-62ffafacbc5a.htm

El consejo de Demien para estos jovencitos es:

1) No bailen.
2) No canten.
3) Recuerden que son CANDIDATOS A LA PRESIDENCIA.

¡Seriedad, señores! ¡Terminen con el circo! Queremos soluciones, no show.

Γειά σας,
Demien.

¿A alguien le calienta “Leo”?

No me refiero a Leo Prieto, porque ése calienta a todos (y me incluyo).
Estoy hablando de la campaña de la CNCA (Consejo de la Cultura y las Artes) para incentivar la lectura. “Leo” fue lanzada el primero de Julio, a nivel nacional, a través de todos los medios de comunicación tradicionales, entiéndase: Televisión, Radio, Vía Pública y Prensa.

Entonces afilemos el cuchillo con la gráfica, porque esta carnicería va a estar sangrienta:

Combinación de colores: FAIL. Verde y rojo tiene licencia únicamente en Navidad.

Esto me parece un menjunje de porquerías que pensaron que se iban a ver bien juntas, pero no. Ese brush predeterminado de photoshop en naranjo, que necesita sus propias pilas, se ve terrible y los estampados de fondo, tampoco salvan. Parece que varios intentos de diseñadores gráficos se juntaron a vomitar ideas y las unieron todas en un solo .psd.

De la tipografía, lo único que leo es “Leo”. ¿Qué pasa con ese “y tú” miserable, volando debajo de esas enormes letras? ¿Qué nos quiere decir o preguntar? ¿A qué viene? ¿Hacia dónde va? No entiendo si es “y tú en la calle”, “leo y tú” o “leo y tú en la calle”. A esas alturas ya no quiero ni leer este afiche, me mataron mis pasiones lectoras.

Comencemos a filetear este asunto: enfoquémonos en el mensaje.

“Leo jugando”, “Leo en la calle”, “Leo en el baño” y “Leo cantando”.
WHAT – THE – FUCK?!

¿Somos todos multi-task? ¿Cuánta RAM creen que tenemos? Creo que nuestro sistema operativo no nos permite cantar y leer al mismo tiempo, a menos que esté leyendo el guión de “High School Musical” o un libro de karaoke.

Una de dos: o intentan meternos los libros hasta por el culo el cansancio o creen que somos todos minas, porque sólo una mina podría hacer esas dos cosas a la vez. Ahora, si lo disfrutaría o estaría dispuesta, es otro tema.

Cambiémoslo mejor por algo como: “Leo mirando el pollo girar en el microondas”, “Leo durmiendo siesta”, “Leo bailando cueca” y “Leo manejando y choco el auto”. Por último nos daría risa en vez de lástima. No leeríamos, pero nos daría risa.

Saquémosle la grasita a la carne: el spot en TV.





¿A quién cresta va dirigida esta campaña? Por el spot, diría que a niños menores de siete, pero, ¿qué leen estos pendex inocentes angelitos? Con suerte la caja de cereales o el pan Bimbo.
Se supone que debía ser una campaña transversal, es decir, para todo público, y lo único que les faltó fue ponerme a Barney con un ejemplar de “El arte de la Guerra”. Esto debe ser un chiste (que no da risa), no le veo otra salida.

Y ahora que tenemos listo el filetito, cocinémoslo: ¿cuál es el principal problema de esta campaña? Es el siguiente: ¿quién diablos puede leer en Chile con los descriteriados impuestos a los libros?

Señores: LEER EN CHILE ES UN LUJO.

Lo que están haciendo, es incentivar un hábito que no se puede costear. Es ir a una población de la Pintana a gritarles que usen joyas; sin entregárselas, ni darles descuento, ni facilitárselas en ninguna forma.
Y no me vengan con el tema de las bibliotecas porque el chileno ES FLOJO y no va a ir a llenarse de trámites para poder sacar un puto libro.

El consejo de Demien de hoy es:

1) Páguenle a un buen diseñador gráfico, no deje que lo haga su hija, por muy linda que se vea con los lapicitos de colores.
2) Páguenle a un redactor creativo, que no sea tan creativo y sea más efectivo.
3) Si quieren incentivar la lectura, métanse en el único lugar que le importa al chileno: SU BOLSILLO. ¡Bajen los impuestos en los libros!

“Leo”, LEAN a su gente.

Γειά σας.
Demien.

Nos han invadido: hasta en nuestros realities (que taaaanto nos gustan) los candidatos intentan comprarnos el voto. Twitter, Facebook, Youtube, 1910… ¡déjennos en paz! ¡No van a congeniar con los jóvenes! SON-CANDIDATOS-PRESIDENCIALES, no hay forma de que estén al nivel de un adolescente, ni adulto-joven (como yo). Así que tómense la máquina del tiempo C-03 y vuelvan a preocuparse de nuestro futuro seriamente. Tanto el emprendedor Piñera como el anteriormente llamado “díscolo” MEO se han presentado en 1910 con esa onda de: “uy, qué divertido esto de los realities, a mí me encantan”.

Primer punto: Señores, vayan a recoger su imagen al metro, porque allá abajo les quedó después de aparecer en ese programa.

Segundo punto: ¿¡En serio!? ¿¡Piñera en un reality!? No se la compro, no le compro que vea siquiera los realities; seguramente se enteró el día antes cuando recibió la llamada de canal 13 para participar y vio la oportunidad de mostrarse otra vez, porque le encanta mostrarse en todos lados. A MEO sí le creo, por su esposa, pero nótese que: ¡es de la competencia! Qué infamia de su parte aparecer en el 13.

(Fuente: terra.cl)

(A todo esto, ni le quedó el trajecito. Habrá que ponerse a dieta, MEO).

¿Y Gomilalo? ¿Es muy feo poco afín al programa para aparecer en él? Hasta a Arrate lo invitaron y Frei todavía no se pronuncia. Al igual que en Twitter, el tío Lalo se quedó abajo de la micro.

El consejo de Demien para los candidatos en 1910 es:

1) No lo hagan.
2) No lo hagan.
3) NO-LO-HAGAN.

Estas candidaturas cada día se vuelven más de circo. ¡Seriedad para el bicentenario, quédense en el 2010 y dejen 1910 a los actores!

Γειά σας,
Demien.

(Les dejo de regalo 25 min de Piñera actuando de “personaje de siglo XIX”).

¿Cómo es que la televisión chilena no puede ser más creativa?, hace años nos meten una y otra vez programas copiados de gringolandia, y son TAN flojos que ni siquiera adaptan los textos y tenemos que mamarnos tragarnos una serie con un humor diferente que en español no resulta, ENTIENDAN POR LA CRESTA, NO FUNCIONA.

A veces uno perdona a Megavisión por esas copias, pensando en que es un canal de bajos recursos, pero yo le digo al GRAN canal 13 ¿Qué tanto cuesta conseguir un buen guión de teleserie central que no sea copiado de la argentina Rebelde Way? Realmente denigrante, es que solo vivimos del duplicado y la mayoría de los chilenos se conforma, nos han metido hasta por atrás por la nariz 2 pelotones, 3 granjas, 2 protagonistas, 2 amor ciego, 2 realities de época, y nosotros seguimos con el estúpido incomprendido morbo de ver a la Adriana Barrientos hacer el “blog de la adri” vestida de “dama” de la casona en 1910, o no podemos perdernos a la Kenita con 8 kilos de más ducharse al lado de un Foxley más delgado por que ha superado su alcoholismo, pero OJO no nos mamamos 3 horas de reality para pasar el rato, lo vemos para poder comentar al día siguiente lo ballenata que se ve la kenita en su bikini azul y lo mucho que le va a costar bajar esos kilos.

Si esto no los avergüenza ya nada lo hará, ni siquiera nos inmutamos, no escondemos nuestra pasión morbosa de ver la vida ajena.

¿Será que estamos tan mal que queremos reír de lo ajeno en vez de pensar en lo nuestro?

¿Los canales de televisión se estarán aprovechando de nuestra depresión escondida para meternos una y otra vez los mismos programas imbéciles de bajo coeficiente intelectual sin que nos demos cuenta?

Yo solo les pido un POCO más de creatividad.

Γειά σας,
Demien.

Para nadie es sorpresa que Enríquez-Ominami tenga Twitter. Es un clásico: “hola, soy candidato a Presidente y tengo Twitter para acercarme a usted, señor joven no votante”. Piñera ya lo está usando (o más bien, su comando) y Frei murió en el intento (¿dos tweets?).

(a Gomilalo le ganó finalmente la tecnología. Hagan click en la imagen para agrandarla y compruébenlo ustedes mismos.)




(¿PINERA? ¿No le alcanzó para pagarle al diseñador gráfico y que le pusiera una Ñ?)

Independiente de estos dos personajes, el que parece estarse manejando mejor en Twitter es lejos Enríquez-Ominami. No por followers (Piñera gana por casi 2.000), sino porque es un “poco” más creíble que él esté inserto en un medio como Twitter, a Piñera, el empresario sin tiempo para nada.
Y aunque le crea un poco más, tengo que resaltar su DESASTROSO desfile de “typos” (errores de tipeo para los no-gringos) en sus tweets. Muy bien que te quieras meter en Twitter y ser “amigui” de todos, pero sigues siendo candidato presidencial y al menos yo, no quiero un presidente disléxico.

O que se come letras importantes:

Esto ya fue de plano inentendible, quedé hasta que trotó en La Florida y me parece harto irrelevante.
Y ya que estamos con MEO, ¿cómo cabe tanto ego en un solo ser humano? Juguemos a “buscando a Marco” en el paisaje de su Twitter:

Encontraron dos, ¿verdad? Y dirán: “¡Ah, no es tanto, que le pone color Demien!”, ¡pero noooo! ¡Señores! ¡Hay algo que no vieron!

¡Son tres! ¡Hay un Enríquez-Ominami parásito dentro de su avatar! ¡Su twibbon es su cara! ¿No será mucho MEO?

En conclusión, el consejo de Demien de hoy, para MEO es:
1) Atenerse a los 140 caracteres de Twitter.
2) Volver al colegio y poner más atención a las clases de Lenguaje.
3) Agarrar una aguja y pincharse el ego, a ver si se desinfla.

En fin, me meo en MEO.

Γειά σας,
Demien.

Estimado lector, si es usted comunicador, le aconsejo dejar su enorme ego en su mísero cubículo, porque en este blog NO CABE.

"Control de calidad" es lo que le falta a la comunicación en Chile, que sale al aire dando la impresión de que no la revisó más que el creativo al momento de cobrar el cheque y luego se la entregó al que va a fregar el piso para que le diera el toque final.

Aquí es donde entro yo a joderles la pita.

"Demien" será el nombre que murmurarán todo el día, entre garabatos y menciones indecorosas a mi madre.

"Demien" soy yo; y no, no es mi nombre, ni tampoco se los voy a dar para que llamen a mi casa llorando por las críticas.

Si no les gusta mi blog, les sugiero tomar un screenshot y enviárselo a su cura más cercano para que se escandalice harto y me excomulgue, porque de aquí no me voy.

Y a quien le pique: QUE SE RASQUE.

Γειά σας,
Demien.