Este comercial de Pedigree lleva tiempo molestándome. Me imagino que todos lo vieron ya, pero hagamos un recuento: parte con esta chicoca, muy tierna, hablando de las bondades de su perro al saborear la comida Pedigree; todo perfecto y armonioso hasta que la niña se va por caminos inexplorados y llega a la apasionante conclusión de: “Rex tendrá la caquita más dura” (mostrando la evidencia A sobre una pala).
¿No será un poco DESCRITERIADO intentar asociar una marca de comida con CACA heces? Es decir, todos sabemos, ya que tuvimos biología en el colegio y vivimos el proceso día a día, que la comida sufre una penosa transformación hasta quedar en residuos, pero bajo ningún pretexto una marca debiera recordarnos el proceso en que su producto se transforma en ello.
Entiendo perfectamente que quisieran comunicar el atributo de su producto, pero me imagino que por la cantidad de dinero que se paga a las agencias de publicidad, podrían haber ideado una manera más sutil de decirlo que mostrarlo tan explícitamente.
-”¡Hola señora Pamela! ¡Vengo a restregarle este limón en su herida, espero que no le moleste! Y si llora por favor mire hacia la cámara”. De verdad me da esa sensación cuando lo veo, me imagino que la instrucción del director básicamente debe haber sido “hágala llorar a toda costa”.
Ahora, no entiendo como llegaron a encontrar a esta mujer. ¿cómo habrá sido el casting? Llegar a saber que una mujer en el lugar más recóndito de Chile no ve a su padre hace 30 años, es un dato un poco sospechoso de tener “por si acaso”. Una opción es que hayan buscado en google bajo el término “gente perdida en Chile que no ha visto a sus padres hace treinta años” o la otra es que la hayan encontrado en una plaza y casualmente haya llevado el número de su papá en el bolsillo.
Asumiendo que nos tragáramos la historia o dejando de lado lo insensible que es ir a molestar a la señora Pamela, ¿de qué sirve si lo que nos interesa es tener más minutos por menos dinero, malditos estafadores gente de Claro?
Esto de la candidatura se transforma cada día más en un chiste construido a base de falsas promesas sobre actuadas. Aquí un nuevo capítulo sobre el candidato "del pueblo", que llega con nuevo material a la prensa haciendo uso de sus privilegios personales para pasarse por alto a quienes trata de convencer. "La Moneda salió a comentar la "situación" protagonizada por Sebastián Piñera en el Aeropuerto Pudahuel, quien se embarcó rumbo a Puerto Montt saltándose los controles de seguridad del terminal aéreo, en medio del paro de los funcionarios de la Dirección General de Aeronáutica Civil" Con noticias como estas a uno le entra la duda acerca de cuánto de verdadero tienen los políticos. ¿Es mi idea o el señor empresario se ha estado juntando mucho con el padre Gatica? Es ridículo que se lo recuerde señor Piñera, pero debiese comenzar por practicar lo que predica. Estimado lector, sírvase: http://www.cooperativa.cl/el-salto-de-la-fila-de-pinera-causo-reacciones-en-la-moneda-y-pudahuel/prontus_nots/2009-11-20/150457.html
Hola a todos, les doy la bienvenida a este nuevo post dentro de “Control de Calidad”. Admito que no tenía muchas ganas de hacer esto, pero me parece que es necesario. Me imagino que vieron las franjas, ¿no? De todas formas, saben que su servidor, o sea yo, está aquí para dejarles el contenido al alcance de la mano.
Empecemos esta vez por Arrate:
En este primer capítulo podemos ver al tata en un día domingo cualquiera, sentado mientras lo filman para su franja. Es verdad que es el más anciano de los cuatro y todo lo que conlleva, pero no convence a nadie si es que no se mueve de la comodidad de ese sillón de living y su biblioteca de “libros buenos” que tiene de fondo. Es entendible que su edad ya no le acompañe, sin embargo, le falta movilidad y energía al abuelazo.
Y esto no termina aquí, porque hay material para rato. ¿Alguien entiende qué nos quiere decir el avejentado candidato al final de la franja? Además de mostrar hasta los lunares y arrugas faciales de cada una de las diez personas que lo apoyan, le pidió a varios actores famosos que lo ayudaran a cruzar el camino a La Moneda. Claramente el video no tiene concepto. Lo que se ve ahí son montones de trozos inconexos con menos sentido que la flecha de Frei.
A propósito de la flecha, acá les dejo la franja del candidato de la prominente nariz
¿Querrán probarnos los reflejos? Si vieron menos de treinta segundos a la nariz Gomilalo al final de su franja, sus reflejos están O.K. Eso con respecto al final. En cuanto al comienzo, parece comercial de Claro con esa típica historia desgarradora de superación, lágrimas y música depresiva. Sobre lo que colocaron en la mitad, no sé que decir. ¿Gente con flechas de colores bailando? Hasta un pantallazo negro o ver a Yorkshires jugando en el patio hubiese sido más entretenido, si eso era lo que querían lograr.
Ahora sí, fundido en negro: tres, dos, uno y Marco por ti.
Aquí por lo menos se ve más coherencia y unicidad. Claro, ¡cómo no, si acá Marco se salió del marco! ¡Marco hasta en la sopa! Rescato en todo caso que se vea paseando por todo Chile en distintas actividades; al menos se movió de su sillón y salió de su casa.
¡Ah, y el gato se pasó! MEO no ganará, pero el autor se lleva el Cannes seguro.
Cuarto paso de negociación: Como este blog es mío, ahora les arriendo esta franja.
¿Qué tanto ves hacia el horizonte, Piñera? Empresas puede ser, un ca$bio, un Norte, Chilevisión, el futuro talvez, quién sabe. A pesar de todo, da gusto ver su cara antes de que le reemplazaran los músculos faciales por una inyección de botox, dando el discurso del año pasado con esa pasión que ya casi se apagó por completo.
No comento más porque el resto era harto fome y creo que ya hice el servicio a la comunidad.
El otro día estaba hojeando La Tercera y leí lo siguiente: “En las últimas semanas, en Canal 13 han estado delineando los proyectos viables para armar su parrilla programática de 2010.” Hasta ahí todo perfecto; dije para mis: “Qué bueno que los canales de televisión estén planificando con tiempo sus contenidos, quizás algo interesante y fresco sale de ahí.”
Pero como aprendí hace rato ya con “La Cenicienta”, los sueños no duran para siempre. La diferencia es que a mí, ni siquiera me dejaron disfrutar hasta las doce con mi emoción. Lo que encontré después me empujó al piso y me pateó esa emoción brutalmente.
Y el agresor dijo: 'Una fuente ejecutiva cuenta que el hilo conductor "es retomar la línea de los estelares de antes, dedicados a la familia.”' Dentro de esta “retroevolución” de la que habla Canal 13 como parte de su parrilla el próximo año, se encuentra la vuelta de “Martes 13”, programa que salió de emisión el año 1996 por baja de sintonía.
Ese hilo conductor del que habla esta “fuente ejecutiva” creo yo, hace ya tiempo que se cortó y desde entonces que no conduce a nada.
Sólo se me ocurren dos alternativas frente a esta noticia. O los de la sección de “nuevos programas” se quedaron dormidos y llegaron tarde a la reunión de planificación 2010, o que dentro de ese gigantesco edificio que tiene el canal, existen solamente los departamentos de “Copia de contenidos extranjeros” y “Reciclaje programático”. Mis consejos:
1)Los tiempos cambian, las audiencias también, la gente se aburre de lo mismo. No piensen que reviviendo a Walt Disney la magia sigue funcionando como antes. 2)No destruyan de esta forma el recuerdo agradable que dejaron en millones de personas con esos estelares. 3)¿Ya pidieron la cotización de la cirugía estética y ocular para sus animadores? Ni lo piensen, mejor estudien lo que quiere la gente ahora.
Para no quedarnos sólo en publicidad y polítio (que se viene mañana fuerte con las franjas), hago un "Friday Oldies" de algo más light: televisión.
Éste era un programa que me gustaba harto ver. Fue rico en su época y aunque han tratado de imitarlo, no ha funcionado. Estaban muy bien elegidos los animadores y me acuerdo que siempre reunía a la familia los viernes en la noche.
Hoy es un día muy especial: logré ordenar mis críticas despiadadas ideas en un sistema claro, que sé el lector me agradecerá.Verán, últimamente me ha pasado (y creo no ser iluso al pensar que a ustedes también) que estas campañas presidenciales me producen tantas cosas, que quiero criticar todo y termino atascado yo mismo con tantas puteadas opiniones.¿De qué hablar primero? ¿Hacia dónde disparar?
¡Ajá! Hoy logré contestar esas preguntas.Voy a empezar con lo más molesto: la vía pública. Todo eso con que nos encontramos (y saturamos) cada vez que salimos a recorrer el precioso Santiago y respirar su maravilloso aire. No puedo creer que nos interrumpan en tal placer.En fin, ¿con quién partimos? Mi regalón: MEO.
“MARCO POR TI”
Obviando el asqueroso y miserable juego de palabras, según la RAE:
marco.
(Del germ. *mark; cf. nórd. mark, a. al. ant. marka)
1. m. Pieza que rodea, ciñe o guarnece algunas cosas, y aquella en donde se encaja una puerta, ventana, pintura, etc.
2. m. Ambiente o paisaje que rodea algo.
3. m. Límites en que se encuadra un problema, cuestión, etapa histórica, etc.
Todavía no encuentro alguna acepción a la palabra que me remita algo positivo. Es lo mismo que pensaba cuando la vi (aparte de: “¡malditos juegos de palabras!”), ¿por qué se asociaría Marco Enríquez-Ominami, el “díscolo(1)”, con un objeto cuadrado que limita y encasilla?
(1) díscolo, la.(Del lat. dyscŏlus, y este del gr. δύσκολος).
1. adj. Desobediente, que no se comporta con docilidad. U. t. c. s.
Los dejo pensando mientras pasamos a mi siguiente regalón: Piñera.
“SE LES ACABÓ LA FIESTA”
Aquí también obviamos lo asustados que deben estar estos malulos con las amenazas del tío Piñera, para irnos a algo más preocupante: ¿quién le compra la mirada de defensor de la justicia hacia el horizonte? Sólo si estás en una tira cómica de Stan Lee y usas los calzoncillos sobre los pantalones puedes darte el lujo de poner esa carita.
Estamos harto grandes para seguir creyendo que los políticos son súper-héroes. Ya pasando Kinder me enseñaron que la política se mueve por plata y si hay algo que mueve al señor Piñera, es el “ca$bio”.
“VAMOS A VIVIR MEJOR”
En este caso, quiero felicitar al Bowen por poner lo menos posible la cara de su candidato y cuando tuvo que hacerlo, elegir su mejor ángulo.
Tratando de sacar todo el positivismo y elegir lo menos malo (así como el sistema que usamos para votar), esta campaña es la mejorcita, con un concepto que, si bien no es de lo más original ni promete nada nuevo, se ha mantenido consistentemente en todas sus acciones.
En lo que respecta a vía pública, un anuncio tiene alrededor de 5 segundos de atención por parte del incauto transeúnte, y en general, los políticos los usan para mentir. En esta campaña, parece ser la tónica desperdiciar ese valioso espacio de tiempo. ¿Multicanchas? Ridículo.¡Y ya para rematar con Arrate! (Yo también hago juegos de palabras), les traigo los grafitis con todo el estilo de su campaña.
Aquí me vuelvo a atorar. ¿Eso que veo ahí atrás pretende ser el símbolo de la anarquía? ¿No está harto peludo mayor para andar creyendo en utopías medio punkies? Y usar a Allende… me parece que es un tema demasiado sensible incluso para que yo haga bromas al respecto. Los dejo opinar.
Y hablando de la dirección de arte, bastante amateur andar tapando el mal recorte de la foto con el efecto de “glow” en Photoshop. Seguramente le pidió al sobrino que le pusiera el terrible grafiteao’ y algo bakan atrás.Igual le rescato los magníficos recortes en el plan de medios que logró pegando sus carteles de la forma más marginal posible.
Éste es un ejemplo de lo que pasa cuando se ahorra en la contratación del director creativo, de arte, los redactores y el ejecutivo de medios: un fiasco.Y ya que ando tan feliz hoy, en vez de dejarles consejos, les voy a hacer un favor a los comandos de estos políticos interpretando lo que su público opina de ustedes:
1) “Marco por ti”: ¿díscolo = marco? No entiendo.
2) “Se les acabó la fiesta”: ¡JAJAJAJA! Me imagino al caco antisocial llamando a su partner para decirle: “¡Compadre, se nos acabó la fiesta!”
3) “Vamos a vivir mejor”: ¿Y por qué no lo hicimos del 1994 al 2000? ¿Venía con “vale otro” esta gracia?
4) “Arrate”: ¿esto es broma? ¿Lo imprimió en su casa?
Cualquier consulta para ahondar en el entendimiento de su púbico, los comandos pueden dirigirla al 1-800-SOS-Demien-PORFAVORAYÚDANOSAHACERALGOBIEN o dejar un comentario aquí mismo.
¡Estimados! Es viernes y como he instaurado, es la hora de esos clásicos que me gustan a mí.
Esta campaña sí que me hizo reír en sus tiempos. Me gusta cuando los comerciales se vuelven parte de la memoria colectiva, ¿quién no hizo alguna vez la broma de "si quieres verdadera emoción, ve a Fantasilandia"?
Los borrachos humildes transeúntes con sed de alcohol deben sentirse en su salsa este último tiempo con el nuevo logo de Cristal, que hace un tiempo envuelve la ciudad completa. Pareciera que al planificador de medios, se le pasó esta vez un poco la mano agregando inserciones en el cronograma.
Ningún problema con que sea la cerveza de Chile, la que es grande y además nuestra, la que así nos gusta y todo lo que quieran, pero me parece una falta de criterio el que hayan empapelado Santiago con la imagen de la cerveza.
A menos que los señores de CCU quieran vernos a todos celebrando el bicentenario adentro de una sesión grupal de alcohólicos anónimos contando nuestras desgracias, no se justifica el usar las calles como papel mural de una marca, por muy mal cuidadas que estén.
Los únicos que quizás podrían verse contentos ante una situación como ésta, serían los gremios de sicólogos y siquiatras con la ola de mentes en crisis que se creará si no reducen en algún porcentaje el ataque. Señores, una vez más me remito a enseñarles normas básicas en la comunicación de masas. Cuando una marca ya está ultra-posicionada en su mercado, aunque haya refrescado su imagen, no tiene ninguna razón de peso para forrar de forma desmedida una ciudad entera.
Basta solamente con dar indicios de cambio en pequeñas dosis, pues del resto de la difusión se encargarán los personajes que mencioné al comienzo y que sin duda estarían dichosos de aceptar la pega.
Los consejos de Demien para estos típicos casos de drama publicitario son:
1) Distribuya su presupuesto eficazmente, no lo malgaste en un copy-paste de vallas publicitarias en la vía pública.
2) Si su planificador de medios se durmió encima del teclado con su campaña significa que debe reconsiderar la creatividad de su plan.
3) Por muy lindo que se vea el nuevo logo que modificó en Photoshop, NO lo prostituya muestre hasta el cansancio.
Una vez más me veo en la obligación de hablar sobre la pobre imaginación de los “creativos” chilenos.
Plagio por aquí, plagio por allá… Me siento disco rayado viéndome en la obligación de repetir una y otra vez la misma crítica. Desafortunadamente, en este país no hay un deseo de superación y siempre se recurre al camino conformista de sólo cumplir con la tarea y cobrar el sueldo a fin de mes.
La constante piratería de programas internacionales me tiene constipado consternado. Un claro ejemplo en que se copió compró un programa y se dejó exactamente igual al original (pero a la mala) es el caso de “La Muralla Infernal”, traída a Chile por el canal Mega, desde Oriente, originalmente llamado “Human Tetris”.
El programa tipo concurso trata sobre personas vestidas como extraterrestres astronautas que intentan pasar por una muralla de plumavit con un agujero de forma imposible de imitar con el cuerpo, a no ser que seas contorsionista. Lo que hace atractivo este programa en su versión original es ver las caras de las personas tratando de ponerse en la forma que aparece en la muralla para poder atravesarla sin caerse al agua.
Al dichoso programa no le fue tan bien como el canal esperaba, ¿o ingenuamente pensaban que como tenía éxito en Youtube pasaría lo mismo si se traía a Chile? Lo que no tuvieron en cuenta es que los chilenos, con sus caras desabridas, no alcanzan el carisma de nuestros amigos asiáticos de expresiones tan divertidas.
Los diálogos pauteados de los concursantes y animadores, según el guión original traducido en Google del japonés al español, terminan por matar la espontaneidad, un factor tan relevante para el éxito de estos programas en el extranjero.
Y para finalizar este asuntillo los invito a jugar conmigo a “Encontrando las 3 diferencias” en este programa (aparte de las que yo ya mencioné).
Los consejos de Demien son:
1) Las importaciones de Oriente, déjenselas a las multitiendas. 2) No sean conformistas y empiecen a generar ideas propias. 3) Si van a copiar: HÁGANLO BIEN.
El comando de Frei sigue sumando nuevas figuras públicas en lugar de generar una campaña con mayor credibilidad y contenido. Qué loco, ¿ah? Y uno que piensa que se les paga por tener buenas ideas y resultar que lo único que tienen que hacer es buscar gente que preste su imagen.
Primero fueron los ministros, que, a mí gusto, tienen demasiado tiempo libre si pueden andar haciendo salidas a terrenos y apariciones públicas. Oigan, ministros, ¿no les parece que deberían estar trabajando y solucionando los graves problemas que ocurren en nuestro país? Prefieren aparecer en la prensa que hacer las actividades por las que les pagamos.
Y no conforme con aprovecharse de la reputación de los ministros, su carta bajo la manga fue incluir a la familia de la Presidenta.
Comentamos recientemente acerca de la mamá de Bachelet y ahora, Frei acude al hijo. ¡Es ridículo! Sin mencionar poco creativo. O sea, Lalo, ya gasté todo un post en mi blog para quejarme y reírme de la medida con la madre. No voy a dedicar otro al hijo. Busca algo más llamativo y así los dos tenemos pega.
El consejo de Demien:
1. Deje de aprovecharse de las demás personas. 2. Empiece por despedir a todos los creativos de su campaña. 3. Deje que los ministros hagan su trabajo, que harto cuesta hacer que se pongan a trabajar en solucionar los problemas de los chilenos como para que usted ande revolviendo el gallinero.
¿No es gracioso que con menos de una semana de diferencia se haya pensado en poner a dos reconocidos actores con el mismo nombre como nuevas figuras de campaña?
Ya a casi un mes de las esperadas elecciones, la desesperación se hace latente, llegando al punto de reclutar a famosos de la televisión a la candidatura (como si fuese algo nuevo).
El pasado 20 de octubre, se sumó el primer Panchito al área de cultura del comando de Gomilalo. Inmediatamente después de desempacar sus cosas, en parada de súper héroe, prometió que haría lo imposible por detener a la derecha de sus malvados planes por llegar a La Moneda. Sorpresivamente, luego de dar su discurso inicial digno de teleserie, agregó que en el caso de perder Gomilalo en primera vuelta, apoyaría a MEO.
Panchito, acabas de llegar ¿y ya diste vuelta tu súper capa? ¿Qué será lo que pasa? Parece que ni a ti te convence mucho todo este asunto del apoyo.
Siguiendo con la nueva moda, MEO aterrizó en TVN para llevarse con él a los cuarteles de su campaña, al papi de Elisa. “¡Entréguenme ahora al Pancho que tengan, porque Lalo ya tiene el suyo!” Para rematar la copia de la idea, MEO le asignó exactamente el mismo cargo al segundo Pancho.
El próximo titular de los diarios chilenos debiera ser: “Piñera ofrece recompensa al que le traiga el tercer Pancho de teleserie.”
Los consejos de Demien son:
1) Dejen tranquila a la farándula chilena, que ya tienen suficiente de que preocuparse con las demandas por cirugía plástica. 2) Preocúpense de mejorar SU imagen para así no depender de la del resto. 3) Si ya decidieron usar a alguien de la farándula, búsquense a personas que no tengan el mismo nombre y no estén en la misma teleserie, que nos confunden a todos.
Decidí hacer algo interesante: desde ahora, los viernes son de "Good old days". Es decir, de esos comerciales y campañas viejas que lograron ser buenos y quedarse en la mente de muchos. Así tomamos algo bueno e intentamos incorporarlo como ejemplo en la publicidad de estos días, que deja tanto que desear.
Los publicistas deberían sacarle la sal a hartos spots.
Parece que la flecha de la campaña cambió su dirección nuevamente. Esta vez hacia abajo, porque sinceramente Gomilalo ya no sabe qué hacer para levantarle votos a los demás candidatos captar más fieles.
Es impresionante cómo ayuda la tecnología. Ahora sólo basta con levantar el teléfono, marcar el 1-800-PRESI-PRESI y pedirle a la tía Michelle que apoye la candidatura. -“¿Aló? Lalo, ¿que pása? ¿Necesitas que reconozca ante Chile que estoy contigo? Pucha, lo siento, soy la máxima autoridad y no puedo apoyarte públicamente porque se vería feo, pero le puedo pedir a mi mami que lo haga por mí”.
Y así fue cómo Ángela Jeria salió esta semana, haciendo su pantalla política como parte del nuevo show de Lalo, que por lo menos a mí, me parece otro pobre intento por arañar la pared antes de caer al fondo del pozo.
Como si fuera poco, el titiritero añadió otro muñeco a su colección de caras por la buena imagen. Laura Albornoz, renunció al SERNAM para ingresar al comando y ahí detrás está Eduardito relamiéndose los bigotes, esperando a ver cuánto subirá el marcador de votos.
Y así ocurre, cada vez que baja la temperatura en el termómetro de las elecciones, los candidatos empiezan a incurrir en métodos que están en directa relación con su desesperación, como empezar a molestar a ministros y otros nobles personajes de la atmósfera presidencial o invitarlos a tomarse un traguito a "La Piojera" para ganar cuota.
Lalo, por último si vas a ocupar parientes, ocupa los tuyos como lo hizo Piñera con el Negro, porque molestar a tus propios amigos para ese tipo de favores, no está bien y sobretodo si hablamos de la mamá de la Presidenta, menos tiene justificación.
Los consejos de Demien son:
1) Reparte rosas, compra chocolates o promete medidas que mejoren la situación laboral de las mujeres. No más favores de amigos. 2) Pregúntale al Bowen si se le ocurre alguna solución más creativa. 3) Pídele a Piñera el dato del cirujano para poder conseguir la sonrisa eterna.
Ésta sí que es nueva, ¡vampiros! TVN anduvo viendo “True Blood”, con los vampiros discriminados como minoría racial, en el HBO y se inspiró con “The Vampire Diaries” del Warner (¡que me tiene súuuuper ilusionado con su triángulo amoroso de vampiros adolescentes!).
La nueva teleserie nocturna de TVN, Conde Vrolok (que significa vampiro en eslovaco, ¡qué sorpresa!), viene a rescatar el vampirismo propio de la novela gótica, cercano a lo que son las Crónicas Vampíricas de Anne Rice. Digo a “rescatar” el vampirismo, ya que en la actualidad se ha convertido en un casi mamón Boy Scout, de la mano de la escritora Stephenie Meyer, con sus novelas cebolleras románticas para adolescentes “Crepúsculo”, en donde los vampiros pasan a ser príncipes azules vegetarianos activistas de Greenpeace, algo totalmente opuesto al Drácula escrito por Bram Stoker, que sí que era rudo, TOMABA SANGRE y básicamente, disfrutaba ser malo.
La producción dirigida por Víctor Huerta y escrita por Pablo Illanes, tenía como fecha de estreno 2010, pero fue adelantada, chupándole la sangre a “¿Donde está Elisa?”, para así mantener la alta sintonía de ésta. De hecho, en agencias ya se está promoviendo la publicidad en la nueva teleserie (asumiendo que les va a ir igual de bien), con un costo de $96 millones mensuales para los auspiciadores fijos, cifra cercana a lo alcanzado por “Elisa”. Es como ponerse el zapato antes del calcetín, ¿no creen?
La trama de “Conde Vrolok” está ambientada en 1890 (Guerra del Pacífico) y se desarrolla en un pueblo llamado Santa Bárbara, quepasa por una fuerte crisis económica debido a una plaga en los viñedos. La situación empeora con la llegada del sospechoso Conde Vrolok (Álvaro Rudolphy), quien comenzará a negociar con el principal terrateniente del lugar Froilán Donoso (Francisco Reyes). Se verán extrañas muertes y desapariciones de los habitantes del pueblo, provocando el temor y desconfianza entre todos. Ellos no saben que comienzan a convivir con los vampiros, los cuales ocuparán su poder de seducción, llenando de erotismo algunas escenas.
Uy, ¡lo que le faltaba a la televisión chilena! ¡Porno!
Creo que TVN le ha estado pegando el palo al gato con las teleseries nocturnas llenas de sangre, asesinatos y erotismo. Ojalá que esta teleserie logre tener pegado a alguien a la televisión como lo ha hecho “¿Donde está Elisa?” y no se alargue creando capítulos innecesarios como los de la actual teleserie. ¿Cuándo va a terminar el culebrón?
Los consejos de Demien para cualquiera que quiera adentrarse en el ya infestado mundo de los vampiros son:
1) Reconsidérelo. 2) Si ya lo reconsideró, replantéelo. 3) Si está completamente decidido de que puede mantenerse a flote con lo chupasangre, búsquese, POR FAVOR, un mejor nombre que vampiro en eslovaco.
Les dejo el magnífico “trailer”. Nuevamente, destaco la dirección de arte y recalco que no deben caerse en detalles tan míseros como el nombre.
PD: A todo esto, ¿es el mismo narrador amigo del “Gran Aniversario Paris”?
Estimados lectores, tengo hoy el desagradable deber de entregarles la segunda parte de "Gran Aniversario Paris".
Aquí nos terminaron de matar. Yo pensaba, al ver la primera parte, que de igual forma debían haber dejado a algún grupo de la población (quizás el que tenía malo el volumen de la T.V. y se salvó de Katy Perry) con la expectación de ver qué pasaba y con esta basura, terminaron de matarles la ilusión.
Incluso me emocioné algo al principio: "¿podrá ser que lo van a salvar?", me pregunté, iluso. Claro que no, Benjamín Vicuña detiene la narración únicamente para invitarte al noble acto de la compra y luego Claudia Conserva aparece de la nada (con un "shot through the heart" a lo Cristián Ángel), a seguir cagándonos la onda arruinando la fiesta.
No, Paris. De verdad no me gusta.
Y la infamia continúa en una tercera parte. No se preocupen, se las voy a traer para poder cerrar el capítulo y olvidar que pasó.
Como anuncié en mi Twitter, es hora de destrozar la última campaña de Paris, “Gran Aniversario” (pffft).
¿No la han visto? Les dejo el video, para que hablemos del mismo tema.
Comencemos por lo más molesto: la música. Katy Perry, “Hot ‘n Cold”. No quiero poner en duda la integridad de esta respetada señorita, pero, ¡por la cresta que le han dado como caja! Creo que no hay artista más prostituida por los medios que ella. Hay más canciones, señores, es cosa de buscar o contratarse un músico, que hay varios talentos en Chile que estarían gustosos de tener algo de pega.
E independiente de que Katy Perry me tenga chato, ¿por qué diablos pensarían que una canción como “Hot n’ Cold” le pegaría bien a la estética y tema del spot? Es decir, ¿no estamos hablando de lo mismo? La producción y la dirección de arte en este spot está increíble, no se puede negar, y deben haberse gastado un dineral en ello… ¡y se lo farrean así de fácil, partiendo por la canción!
Miren, hagamos un ejercicio. Yo, en mi calidad de crítico que quiere mejorar las cosas y no sólo despotricar por todo, le reemplacé al comercial la canción original por una ópera de Bizet que se titula "Habanera" (que por favor me disculpe). Véanlo:
¿Qué tal, ah? Transporta a la época, da la ilusión de ese cuento romanticón que todos hemos visto mil veces (y que a más de una mina debe revolucionarle las pasiones). Todos los elementos para contar una buena historia y no, no hay caso.
Tienen a Benjamín Vicuña y no lo aprovechan. ¿Se fijaron siquiera en su vestuario?
¿¡QUÉ ES ESA MÁSCARA MISERABLE A LO ADAM WEST!?
¡Hasta la gente de fondo, los extras, están más producidos! ¿Cómo no le pusieron una máscara más acorde o por último hacerle algún peinado fifí de la época? Y otra cosa, al estilista del Benja: o le afeitas bien la cara o le dejas una buena barba, porque ese bigote pre-púber “apenas-me-está-saliendo-vello-facial-y-me-da-pena-cortarlo” se ve terrible.
Lo que menos entiendo es cómo hicieron cosas tan buenas y otras tan malas. Es como si dos personas hubieran estado encargadas y no se reunieran hasta el momento de unirlo todo y ver qué queda como spot para lanzarlo al aire. Miren a Tonka Tomicic:
¡Eso debieron hacer con Benjamín Vicuña! Probablemente querían que se le viera bien la cara (ya que deben estarle pagando millones para poder usarla), sin embargo, no era necesario. Incluso habría sido mejor ponerle una máscara con más parafernalia, que no se notara de quién se trataba, y que sólo al final las muchachitas vieran que se trataba del galanazo cuando se sacara la máscara frente a Tonka. ¡Me gano un Oscar con esta idea! Habrían llorado. Y las más fanáticas, lo habrían reconocido con sólo verle los ojos.
Lo otro que habría sido mejor dejar para sólo el final: el logo de la marca. Está ahí, como un parásito, molestando en todo el comercial, rompiéndonos la fantasía y devolviéndonos brutalmente a la realidad de que se trata de Paris intentando encajarnos un producto.
Y dos cosas que sacaría, tajantemente, del final: el narrador invitándonos a comprar y el “CONTINUARÁ” despreciable, en arial 12, mayúscula, pegado en Paint. Por veinte luquitas más, un diseñador gráfico te hace una buena Font e incluso la pega en el video.
Es que no salgo de mi asombro, ¡se deben haber gastado una millonada y no pudieron tirarle que fuera un palo a detalles como la música! Increíble. Juro que no entiendo a esta gente.
Y dejan la promesa de un “CONTINUARÁ”, para sólo deaprovecharlo de nuevo sacando más spots que simplemente terminan de matar éste. En serio, lo patean en el suelo. Lamentablemente no los han subido a la red todavía, así que les dejo un: “CONTINUARÁ…”
Los NO-consejos de Demien serían:
1) Meter la marca a presión durante todo el comercial. ¡No, no y no! ¡No es necesario! Paris es una marca ya conocida. Tonka Tomicic y Benjamín Vicuña SON Paris. Es PARIS, puede darse el lujo de poner una Torre Eiffel y la gente lo va a asociar. NO-SE-JUSTIFICA la intromisión del logo.
2) Preguntarle a la sobrina del dueño qué canción le gusta para el comercial. ¡NO! Hay gente que ESTUDIA sobre el tema. Dejen que los PROFESIONALES hagan SU TRABAJO.
3) Recordarle a la gente que se trata de un comercial. ¡NO, NO Y MIL VECES NO! Lo que debe hacer la marca es contar una historia, generar un contenido interesante, que luego el espectador quiera contarle a otras personas.
En resumen, señores de Marketing y Creatividad de Paris: idearon una excelente campaña, pero la mataron con el spot y en puntos muy básicos.
Les dejo un ejemplo de la marca Channel, con la diferencia de que este sí está muy bien logrado y cuida todos aquellos detalles que acabo de nombrar anteriormente.
El pasado viernes 9 de Octubre a las 8:34, la ARCHI (noble organización) en conjunto con la Universidad Mayor, sostuvo un debate entre los candidatos a la presidencia.
Veamos el video, para quienes se lo perdieron:
No sé si Piñera se operó la cara para tener una sonrisa permanente cada vez que da una respuesta o si tiene unos ganchos invisibles a cada lado de la boca que le sujetan las comisuras de los labios, pero siempre tiene la cara más feliz de todos los que se encuentren en la sala. ¡Si se parece a mi viejo cuando yo era chico y le pedía un juguete! Con la respuesta eterna: “sí, hijo, tranquilo, si te lo voy a comprar”, tratando de tranquilizar a los ingenuos para sacárselos de encima.
Y no se decide si hacer el papel del papá conciliador o el del niño malcriado. “¡Mamá, es mi turno de ser presidente, el Lalo ya jugó con Chile, me toca a mí!” Así ocurrió en el debate cuando uno de los periodistas le preguntó acerca de su opinión sobre a quién le atribuye la responsabilidad de terminar con la brecha social. Si sólo del Estado o también de los privados.
“La responsabilidad es del Estado y de toda la sociedad, pero la forma de combatir la pobreza es muy importante.”
¿Aló? ¿No escuchaste la pregunta o no alcanzas a entender el idioma mano de obra? Es como si le hubiesen preguntado si prefería peras o manzanas y responde que le encantan las naranjas porque son dulces y jugosas.
Frei, por supuesto, no se queda atrás con sus respuestas cascarrabias, como si le ofendieran las preguntas y les estuviese haciendo un favor a los periodistas al contestar, como cuando le preguntan si está de acuerdo con que el aborto terapéutico siga siendo penalizado en Chile, a lo que responde, en tono petulante como si la pregunta no estuviese a su altura: “Lógicamente no estoy de acuerdo. Lo que yo he dicho es que este es un problema que está oculto en la sociedad chilena. Tenemos cifras que nunca conocemos, se habla de sesenta, ochenta, cien mil abortos por año. O sea, eso es atentar contra la vida.”
Toda esa ofensiva para después decir que la penalización al aborto dependería de cada caso en específico. Es decir: no comprometerse a nada, dejar el asunto flotando. ¿Quién entiende estas contradicciones? Por lo que estoy viendo, su manera de responder es hablando primero sobre el encabezado de la pregunta para tranquilizar a la audiencia y después seguir hablando cosas sin sentido. ¿Qué hablamos ayer sobre darle sentido a la flecha? Parece que no sirvió de mucho nuestra conversación.
¿Y no era que Enríquez-Ominami se presentaba como el independiente con nuevas soluciones y un cambio de aires? Te cuento, Marquito, que Bolivia no aceptó el tratado en su momento cuando fue planteado por Pinochet en el siglo pasado. Así que eso de “me declaro Pinochetista frente a la demanda marítima boliviana” no va con tu supuesta imagen.
Para rematar este asunto, llega el tata Arrate con su bastón, cantando “No woman, no cry”, diciendo: “En el caso de la marihuana, yo soy partidario de despenalizar el consumo y el cultivo para uso estrictamente personal”, lo cual según sé, ya es legal. Corríjanme, por favor, si me equivoco.
El consejo de Demien es:
1) Contesten lo que se les pregunte, NO divaguen. 2) Cambien esa parada arrogante de mirar a la gente hacia abajo. 3) Dense volteretas hacia adelante, no hacia atrás.
Hace aproximadamente una semana, escuché algo terrible en la radio: “Yo soy Chile y me levanto a las…”, “Yo soy Chile y me blah, blah…”, “Yo soy Chile y me saco un moco”. Francamente, ya ni me acuerdo lo que decía, el punto era que se trataba de varias frases por el estilo, superpuestas unas con otras y luego el típico llamado entre líneas a votar por la Concertación, una vez más.
Si quieren romper acariciar sus tímpanos, diríjanse a link que está a continuación y escuchen las frases de las que les hablo.
¿Para qué quiero escuchar al típico chileno amargado una y otra vez?
Alarmado, me dije: “Demien, hay que buscar responsables y cortar cabezas”. Así que lo hice y con la ayuda de mi “gomi-radar” encontré el foco de la gotera comunicacional por donde se estaban escapando las frases radiales del terror. Como generalmente no me gusta criticar sin contar con evidencias, me he dedicado a desmenuzar el asunto.
Como versa en el blog de la campaña: “Empieza la primera etapa de la campaña radial de la candidatura de Eduardo Frei y estamos contentos. Primero, porque logramos calmar las ansias creativas en pos de lograr una mayor efectividad en el mensaje”.
Traducción: Necesitamos con urgencia un programa de capacitación para nuestros creativos (en idioma publicista).
“En estos primeros pasos queremos ocupar la radio como una herramienta que entregue argumentos concretos, válidos y poderosos a la gente común y corriente sobre lo que se ha construido y lo que se va a seguir construyendo”.
Traducción: Vamos a entregar argumentos concretos, válidos y poderosos a gente ignorante para que piense que Frei tiene algo que ver con las mejoras en el país. “(…) Y eso es lo que primero lanzaremos en uno de los medios de comunicación más nobles: la radio”.
Traducción: No hay plata para televisión.
No me malentiendan, no pretendo decir que la radio no sirve, a lo que voy es que se nota que no quieren gastar el presupuestillo. Escuchen las distintas frases que se dieron el gusto de hacer: (Frases)
Además, ¿notan un cierto parecido? Se llama RE-CI-CLA-JE. O sea que graban el principio de la frase y la abusan vilmente reutilizan cambiando únicamente el final. ¿Qué les costaba grabar más “Yo soy Chile”, si tanto les gustaba la ideíta? Ya a la segunda frase me tenía hasta las pelotas cansado escuchar a la misma gente.
Hay que decirlo, aquí les ganó la flojera mental y se dedicaron a hacer “videos” (traducción: flash asqueroso) de las frases radiales ¡sin modificarlas ni un poco! Si vas a usar otro medio, en especial pasar de audio a audiovisual, hay que adaptar el mensaje. Sin embargo, Los Flecha Boys el comando de Frei, una vez más se puso la camiseta verde de Greenpeace y se dedicó a reciclar publicidad.
¡FREIJERA! (Así le llamo a la flojera dentro del comando de Frei. Necesitan un creativo como yo).
Y en su blog, claman: “La idea es dar los argumentos y recursos para defender la obra de la Concertación en todos los canales: compartiendo los videos con tus amigos en Facebook, con tus seguidores en Twitter, o enviando el vínculo en e-mails con familiares, compañeros de trabajo o de universidad”.
¡Quieren que sea un viral, los muy perlas! ¿Quién le va a mandar a un familiar o amigo esta campaña? Realmente a mí me daría vergüenza. La mandaría únicamente a modo de chiste.
Y una última pregunta: ¿hacia dónde va la flecha? ¿A la izquierda?
Un desastre esta campaña radial. Dan argumentos y datos de mejoras en Chile en los últimos años, como que Frei tuviera algo que ver, y dicen entrelíneas, pero sin mojarse el potito, “sigue con la Concertación, si la dura que trabajamos bien”.
¡Vale callampa pocazo su argumento! Como podemos ver, Piñera ya se mandó el contraataque. Cito al dictador empresarial emprendedor en el diario La Nación: “Frei ya fue Presidente y no hizo un buen gobierno. Veamos un pequeño balance: recibió el país creciendo al 6% y lo entregó en plena recesión; recibió el país con un desempleo del 6% y durante su gobierno lo duplicó; no fue capaz de controlar ni la delincuencia ni el narcotráfico, y en lugar de combatirlos se dedicó a indultarlos”.
Hasta ahí les quedó el asunto señores.
El consejo de Demien (o sea yo), para los autores de este cortocircuito propagandístico es:
1) NO a la “Freijera”. 2) Ya se casaron con la idea, desafortunadamente, ahora lo que les queda es sacarle el mayor provecho posible. 3) Denle sentido a la flecha: “FLECHA A LA IZQUIERDA”, no tengan miedo de decirlo, si eso venden. La gente no entiende mensajes tan sutiles.
El pasado viernes 2 de Octubre, en las páginas de “El Mercurio” me encontré con titulares dignos de programación de circo. “Piñera anima, baila y dice que seguirá red social de Bachelet” y “Frei canta, repite cábalas y celebra triunfo de la U”. ¿Se habrán puesto de acuerdo para hacer el ridículo al mismo tiempo?
Le dejo el link en emol.cl, a quien le interese: http://blogs.elmercurio.com/cronica/2009/10/02/pinera-dice-que-seguira-red-so.asp
Piñera, en su recorrido por el Norte, llegó a Illapel y produjo vergüenza ajena a 800 personas bailando al ritmo de un doble de Pedro Fernández a quien seguramente ya compró como mano de obra y cantando sus letras, que, me parece, no tienen nada que ver con su plan de gobierno.
Por su parte, Gomilalo Frei se dedicó a darle la lata a los mineros y no encontró artista más actual que el mismísmo “Pollo” Fuentes para que cantara con él, luciendo su virtuosa y joven voz, en su evento. Sin embargo, no logró que el compadre éste le opacara la vejez, sino que ambos se unieron en una absoluta obsolescencia.Bastón en mano y micrófono en la otra, listos para el asilo.
No me refiero a Leo Prieto, porque ése calienta a todos (y me incluyo). Estoy hablando de la campaña de la CNCA (Consejo de la Cultura y las Artes) para incentivar la lectura. “Leo” fue lanzada el primero de Julio, a nivel nacional, a través de todos los medios de comunicación tradicionales, entiéndase: Televisión, Radio, Vía Pública y Prensa.
Entonces afilemos el cuchillo con la gráfica, porque esta carnicería va a estar sangrienta:
Combinación de colores: FAIL. Verde y rojo tiene licencia únicamente en Navidad.
Esto me parece un menjunje de porquerías que pensaron que se iban a ver bien juntas, pero no. Ese brush predeterminado de photoshop en naranjo, que necesita sus propias pilas, se ve terrible y los estampados de fondo, tampoco salvan. Parece que varios intentos de diseñadores gráficos se juntaron a vomitar ideas y las unieron todas en un solo .psd.
De la tipografía, lo único que leo es “Leo”. ¿Qué pasa con ese “y tú” miserable, volando debajo de esas enormes letras? ¿Qué nos quiere decir o preguntar? ¿A qué viene? ¿Hacia dónde va? No entiendo si es “y tú en la calle”, “leo y tú” o “leo y tú en la calle”. A esas alturas ya no quiero ni leer este afiche, me mataron mis pasiones lectoras.
Comencemos a filetear este asunto: enfoquémonos en el mensaje.
“Leo jugando”, “Leo en la calle”, “Leo en el baño” y “Leo cantando”. WHAT – THE – FUCK?!
¿Somos todos multi-task? ¿Cuánta RAM creen que tenemos? Creo que nuestro sistema operativo no nos permite cantar y leer al mismo tiempo, a menos que esté leyendo el guión de “High School Musical” o un libro de karaoke. Una de dos: o intentan meternos los libros hasta por el culo el cansancio o creen que somos todos minas, porque sólo una mina podría hacer esas dos cosas a la vez. Ahora, si lo disfrutaría o estaría dispuesta, es otro tema. Cambiémoslo mejor por algo como: “Leo mirando el pollo girar en el microondas”, “Leo durmiendo siesta”, “Leo bailando cueca” y “Leo manejando y choco el auto”. Por último nos daría risa en vez de lástima. No leeríamos, pero nos daría risa. Saquémosle la grasita a la carne: el spot en TV.
¿A quién cresta va dirigida esta campaña? Por el spot, diría que a niños menores de siete, pero, ¿qué leen estos pendex inocentes angelitos? Con suerte la caja de cereales o el pan Bimbo. Se supone que debía ser una campaña transversal, es decir, para todo público, y lo único que les faltó fue ponerme a Barney con un ejemplar de “El arte de la Guerra”. Esto debe ser un chiste (que no da risa), no le veo otra salida. Y ahora que tenemos listo el filetito, cocinémoslo: ¿cuál es el principal problema de esta campaña? Es el siguiente: ¿quién diablos puede leer en Chile con los descriteriados impuestos a los libros? Señores: LEER EN CHILE ES UN LUJO. Lo que están haciendo, es incentivar un hábito que no se puede costear. Es ir a una población de la Pintana a gritarles que usen joyas; sin entregárselas, ni darles descuento, ni facilitárselas en ninguna forma. Y no me vengan con el tema de las bibliotecas porque el chileno ES FLOJO y no va a ir a llenarse de trámites para poder sacar un puto libro. El consejo de Demien de hoy es: 1) Páguenle a un buen diseñador gráfico, no deje que lo haga su hija, por muy linda que se vea con los lapicitos de colores. 2) Páguenle a un redactor creativo, que no sea tan creativo y sea más efectivo. 3) Si quieren incentivar la lectura, métanse en el único lugar que le importa al chileno: SU BOLSILLO. ¡Bajen los impuestos en los libros! “Leo”, LEAN a su gente. Γειά σας. Demien.
